Закрыть ... [X]

USA. 💥С ДНЁМ СМЕХА💥ДВЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ

Рекомендуем посмотреть ещё:




Анекдоты для пятничного настроения (17 шт)

1. В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться – надо же выяснить, отчего мне так плохо 1 января.
2. Учитель физкультуры первую брачную ночь закончил фразой: "Три-четыре... закОнчили!"
3. Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Эдик! И на душе праздник!
4. Роскомнадзор опубликовал полный список "пиратских" сайтов... Спасибо!!! А то я устал их искать по всему Интернету.
5. Отгадайте слово: в нем есть буквы г, а, в, н, о. Если у вас получился "вагон", вы неисправимый оптимист!
6. Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка отвечает с ухмылкой:
- А то!
7. Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
- Мужик, где мы находимся?
- Пошел на х*й!
Капитан в лодку:
- Господа, мы в России!
8. - Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.
- А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?
- Волшебно. Позвольте, я вас тр*хну, пока варятся пельмени?
9. Идет Лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов:
- Ку-ка-ре-ку!
Лиса прыгает в кусты... Шум, возня... Через какое-то время из кустов выбегает Лиса, поправляет юбку и убегает. Затем из кустов выходит Волк. Довольно потягивается и говорит:
- А хорошо все-таки знать иностранные языки!..
10. Алкоголь не решит ваших проблем. Впрочем, как и молоко.
11. Автор "Смурфиков" работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ – это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.
12. Попав на необитаемый остров, шизофреник Степан сразу же нашёл себе много друзей.
13. Вы никогда не ели пельмени под душем?! Да вы просто никогда не опаздывали на работу!
14. Невеста – подруге: "И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на х*й!!!" Важно, что первым словом было "Да".
15. В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...
16. - Нам четыре кружки пива, пожалуйста.
Официантка:
- Чтобы было дешевле, вы можете взять в кувшине по полтора литра... Тогда вам нужно кувшинов... (ооочень долгая пауза)... Вот поэтому я здесь и работаю!
17. Жена мужу:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
- Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
- Да!
- Вот точно такого же цвета колготки.

*23-08-2013 *8 871



Смотрите посты по теме:
Короткие анекдоты (20 шт)
Подборка анекдотов
Анекдоты на каждый день
Анекдоты на каждый день
Анекдоты на каждый день
Не скучайте!!!
Анекдоты
Подборка анекдотов





ШОКИРУЮЩИЕ НОВОСТИ



Video: 10 САМЫХ ОПАСНЫХ ПОРОД КОШЕК

Эдвард Гиббон "Воспоминания из жизни и записки" страница 2 (мой перевод)
Анекдоты для пятничного настроения (17 шт)

ТОП-5 НЕПОНЯТНЫХ ВЕЩЕЙ В ФИЛЬМАХ
Анекдоты для пятничного настроения (17 шт)






Похожие статьи

Зачем на Шри-Ланке стелят ковры из рыбы
Шапка
20 фактов о фильме Криминальное чтиво, которых вы не знали
В Нидерландах на 3D-принтере напечатали мост, способный выдержать 40 грузовиков
Анекдот про то, как новый русский покупал машину срасширенными функциями
Истории про домашних животных
Прибыль от первого полнометражного фильма Стивена Спилберга составила 1
30 доводов за матриархат
В Шереметьево пассажиров не выпускали
Автомобильные дома